ゆあの心のつぶやき日記～心が揺れる瞬間～

新人時代の痛～い時期　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

私の看護師１年生は東京の大学病院。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　田舎者の私には、規模が何もかも大きかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　新人看護師が、病院の全体で１５０人くらい入職したのかな。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私のステーションでも９人いました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　新人同士の名前も最初覚えられず。田舎者はそれだけで委縮していました。　　　　　　　　　　　　　　　　見てると、なんかみんなそれぞれ名前とか知ってる人多いんですよね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　後で分かったんですけど、付属の看護学校出身が多かったのでした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は将来助産師を目指していたので産婦人科勤務の希望を出したら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　産科ではなく婦人科病棟勤務になっていました（苦笑）。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そこは、外科手術、化学療法、放射線療法何でもありでした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そして、最も苦手だったのは記録でした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんか言葉にできないんですよね～。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　記録とか計画とか人より遅かった感じです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だから、いつも帰るのが遅かったんです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

突然の声かけ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ある日、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２１時ごろに寮に戻るとき神社前の歩道を歩いていたら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「あなたどこの病棟？」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　って、誰かが声かけてくるんですよね。暗くてよくわからなかったんです。　　　　　　　　　　　　　　　「どうして遅いの？」とかいろいろ聞かれたと思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そのうち、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　顔が見えてきて…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんと看護部長だったのです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　話したこともありません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（わぁぁっ）とドキドキしたことを覚えています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

そして悲劇！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　翌日、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　病棟で師長に昨日部長に会ったか聞かれました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は素直に会ったことを伝えました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その後、ステーションの空気が変わっていきました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　必要最小限しか先輩看護師は話してくれなくなったのです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あの冷たい目は忘れられません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は何が何だか分からなくなりました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そして、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　新人の私だけが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　終了時間になったら、帰っていいよと言われ、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　仕事が残っているもんだからしていると何度も何度も帰るよう促されるようになったのです。　　　　　　　　ほかの新人は何も言われません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は気まずいのと、冷たい態度にどうして？という疑問が沸いて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ただ、恐かったので誰にも聞けませんでした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そのうち他の新人から、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　看護部長が師長に早く帰すようにと命令が出たらしいと聞き、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　当時で言えば、私は部長にチクった形（今で言うと密告？）になったになったわけです。　　　　　　　　　　多分部長は良かれとしたことなのでしょう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも、先輩はみんな冷たかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　何にも関わってくれなかったんだもの。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　教えてほしいことだらけなのに聞きずらい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ステーションの中にも居ずらい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もうどうしていいかわかんない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だんだん辞めたい気持ちになって。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

居場所がない！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私はそのうち、病棟の中をフラフラするようになりました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その時に習慣になったことは、患者様と話をすること。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　用事はなくても声かけて話していました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　患者様は受け入れてくれました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そして、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　患者様と世間話をしていく中で、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　実は腰が痛いとか、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不安に思っていることとか、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　話してくれるようになりました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

普段できないこいと　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　３０分くらい腰をさすりながらいろいろ話したり、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　足の指を丁寧に清拭したりしていました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ただの時間つぶしのようにしていたフラフラが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　じっくり腰を据えて話を聞くことのすばらしさを実感したわけです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いつの間にか患者様の話を聞くことがスムーズになり、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それが個別看護へとつながることとなったのです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そして、話をする中で個別性が取れるようになり、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　記録も徐々に楽になっていったのでした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

災い転じて福となす　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そのものでした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おかげで患者様に寄り添う時間の大切さがわかり、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　身に着けていったのですから。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あの時っていじめだったのでしょうか？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　辞めたくなったのは確かです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そのうち、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　帰りなさいと、言われなくなりましたが。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

「大丈夫」あなたは一人じゃない

ちなみに今日は新月。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　月が見えなくなるので自らを振り返るのにいい日らしいですよ。　　　　　　　　　　　　　　　　

願い事や瞑想などで心とからだを整えるのにもいい日らしいです。　　　　　　　　　　　　　　　　そして明日は春分の日。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　太陽と地球と月が一直線に並ぶらしいです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　昼と夜の長さが全く同じ日。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　この日を堺に日が長くなっていきます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　仏教では東に極楽浄土があり、最も近づくといわれています。　　　　　　　　　　　　　　　　　

だからお墓参りするんですね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　明日はご来光を拝むために早起きするかな。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そうだ！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ぼたもち食べよう。

春が来ました♪　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我が家には今４種類の蘭が咲いています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　黄色と薄紫の蘭もあるのだけれどつぼみすら出ていません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は植物を育てるのが大好きです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　特に胡蝶蘭が大好きです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　見ていてさわやかな気分になります。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　花言葉は「幸福が飛んでくる」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんて素敵なんでしょう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　花びらの形が蝶々が舞っているように見えることが由来だそうです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　よくお祝いとかに使われますよね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　うちの白い胡蝶蘭は、夫が葉っぱだけのものを貰ってきたのでした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一回咲くと長く楽しませてくれるのもありがたいです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しかも、毎日の水やりは不要で、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ずぼらな私にとっては好都合です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つぼみは冬の初めに伸び始め、ゆっくり大きくなっていきます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

今年は事件が。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　朝起きたら、床に何か落ちているのです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　白い胡蝶蘭の新芽の枝でした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大ショック！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　原因は、カーテンを閉めた時に引っかかったと思われるのです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今年は白い胡蝶蘭が見れなくなってしまった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　がっかり。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　せっかく楽しみにしていたのに、自己嫌悪。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　多分ずぼらにカーテンを閉めてしまったせいと思われます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今年はあきらめようと思っていた矢先、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しばらくして、なんと枝のわきから芽が出てきたのでした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　よかった！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　例年より小ぶりですが（写真参照）、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今年も白い蝶々を楽しませてくれたのでした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　めでたしめでたし。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

そこから思ったこと、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人は生きていく中で何かにぶち当たり、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　心が枝のように折れてしまうことがたくさんあります。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　起きてしまったことは仕方がない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そこで、腐らず、原因を見つけて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いろんな道を探して別の枝を伸ばせばいい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そうすればどんな道でも、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　違う形になったとしても成就することはあるのだと。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ちょうど、新入学・新就職のシーズン、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今、様々な思いでいる方がたくさんいることでしょう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　この時期心が折れた方は、まだ、あきらめることは早すぎる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　時間がかかるかもしれない、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　思っていればいつか、希望の光が見つかり、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　脇から芽が出てくるかもしれませんよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ただ、気分転換も大切。

私は、50歳過ぎですが心理学の勉強をしています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それは人のためでもありますが、まずは自分のためです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　年齢は関係ないと、実感。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は、生涯勉強です。修行でもあります。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　出会いもあるし、楽しいですよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本当は勉強嫌いですけど　（笑）。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

「大丈夫」　あなたは一人じゃない　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

３月１５日は、母の命日です。　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 その日はお寺の納骨堂で、お経をあげてもらいました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そして、分骨して持っていた母のお骨も仏壇に納めてきました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

母は２０２２年に、父は２０２３年に亡くなり、実家は売却し、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　仏壇は弟が見てくれることになりました。　　

弟よ、よく見てくれるようになった。ありがとう。感謝しかありません。　　　　　　　　　　　　　　　

弟は飛行機で行く場所に住んでいるため、私は仏壇にお参りできません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は何かあったらお寺の納骨堂に拝みに行っています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　続けて両親を亡くしたあの頃、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　心の整理がつかなく、何もする気がなく、心にぽっかり穴が開いていました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　寄りかかっていた支えの棒がなくなりすっころんでしまった感覚でした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　棒って大切なんですね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

親が亡くなるって誰もが経験することかもしれないけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　経験ってほんとに想像を超えます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

それでも、ナースとして老人施設で働いていました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ただ、同僚のナースとウマが合わず、一緒に働いていても孤独でした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　同僚の理解できない行動にどうしてこんなことするのだろうと、悶々としていました。　　　　　　　　　　　　　　　そう思うだけで、眠れなくなってきて重たいからだが鉛のようになっていきました。　　　　　　　　　　

そして、姑の介護をきっかけに退職したのです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

一時はすっきりしたように感じましたが、悶々とした感覚は全く変わらなかったんです。　　　　　　　　　　　　　そのころ私は、、、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

気づくといつも「お母さーん」と叫んでいました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

何をしてても叫んでました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　両親・実家がなくなった空虚、同僚の行動がわからなくなった空虚。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人の心を知りたいと、心理カウンセリングの門をたたいたのです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　

心に寄り添う　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ってよく聞きますよね？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　看護の世界でもよく聞きます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも、心理カウンセリングを学んで、今までと次元が違う「寄り添う」っていうことに気づき、　　　　　　　　　　　　　本当に考えさせられました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

人の気持ちは簡単にはわかりません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

人が悩むとき、なんでこんなことに悩んでいるのだろうと自分でも分からないことがあると思います。　　　　　　　　その分からない部分（無意識の奥底）に鍵があるのかもしれません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その鍵がなかなか見つからないからこそ、心理カウンセリングがあるような気がします。　　　　　　　　　　　　　　カウンセラーは鍵を見つけるのではなく、一緒に探しに行くのです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一緒に鍵を見つけて、悩んででいる方が自分で鍵を開けるのです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その鍵を開けた先のすばらしさを私は経験しました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　カウンセラーはそのお手伝いなんだと私は思っています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自論です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私はカウンセリングをするとき、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　心から心して心に寄り添っていこう　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　と誓っています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　カウンセリングしてもらったお陰で、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私はあんなに嫌だった同僚のことはあまり気にならなくなりました。　　　　　　　　　　　　　　　　

母のことに戻ります。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母は今でも恋しいです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いつでも会いたいです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ただ気持ちが変わったのは、お骨に母は居ないってこと。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　誰かが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「お墓の前で泣かないでください。そこに私は居ません～♪」と歌っていたり、　　　　　　　　　　　　　　　　　　「お骨はただのカルシウム」と言っている人もいます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そうです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母はいつも私の心の中にいるのです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今やっと、そう思えるようになってきました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　多分、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　また悲しい波が来ることもあると思うけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その時は、また存分悲しもうと思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

そしてもうすぐお彼岸。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　この世とあの世が最も近づくそうです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　亡くなった愛しい方を身近に感じるかもしれませんよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

「大丈夫」あなたは一人じゃない

【❤キャンディキャンディ❤】　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　幼稚園時代、はまりました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今でも主題歌を覚えているくらいです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そういう人少なくないんじゃないでしょうか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いつも周りに笑顔で天真爛漫をふりまいて、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ちょっとおせっかい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そんなキャンディが大好きでした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

そして、キャンディが選んだ職業がナースだったのです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

師長からは「おっちょこちょい！」と怒られながらも、実は師長は愛情たっぷり。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いつも患者様の気持ちを考える。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　時には入院中の命短いであろうおじいさんが一番会いたい犬を、、、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　病院に連れてきてしまう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今ではあり得ないことかもしれませんね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でもその人の気持ちを最大限に組んであげている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　すごいよねー！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

私もそういうことができるキャンディになりたいと思っています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

そのうちクリミア戦争（だったっけ？）が起こって。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　心がすさんでいく人もいます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そのあたりから、うるおぼえになっています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ただ、　

【キャンディも悩んでいるときがあったはず】　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　孤児院ですごし、子供のころは親の愛情に飢えていたはず。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんか、森の中でしたっけ？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一人で泣いているシーンもあったと思われます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いつもは天真爛漫のキャンディ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ただ、心の奥底はそうじゃない日もあるってこと。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

悩み方は多種多様。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

キャンディは、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　悲しみが訪れると、そのつど誰かに助けられてまた笑顔に戻っています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

【悩みは人それぞれ。同じじゃない】　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　悩みがあるときは人生終わったとどん底になることもあります。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　生き方もわからなくなり、もう抜け出せないんじゃないかって。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そういう時、誰かに頼っていいんじゃないかって思うんです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

一緒に話を聞いてくれて悩んでくれて寄り添ってくれるだれか。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それで心が晴れて前を向けていけたら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今度は助けを求めている誰かに寄り添っていけばいいんです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

キャンディに関しては、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　アニー、アンソニー、テリュース、ニール、イライザなど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　話したいことがたくさんあるけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　アニメと分かっているんだけど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　話し出したらきりがありません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

またの機会に、お話ししたいです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

大丈夫、あなたは一人じゃない。